Главная | Registration | Выйти | RSS |
|
Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй. Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности. Я воздержался от того чтобы добавить больше новых элементов и точных описаний чтобы текст был доступен и понятен неискушенному читателю. Возможно мой клинический опыт повлиял на мою манеру излагать мысли и если Вам покажется что некоторые слова или определения сложны, непонятны или найдёте в тексте специфические термины и непонятный жаргон, будьте любезны напишите мне об этом. Также я буду рад если Вы мне поможете исправить грамматические и стилистические ошибки если обнаружите их Андрю Флешель www.fleshel.at.ua Fleshel@ymail.com ПРИВЫЧКИ И ПАТТЕРНЫ ОТНОШЕНИЙ (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй) ЗАКОНЫ Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных. Так как мы учились отношениям у своих родителей мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях. Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях. ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других. Совершенно естественно то что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением. Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и Исцеления от боли прошлого. Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день. СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ ОСУЖДЕНИЕ Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает что с ним что-то не так. Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. другая сторона привычка осуждать и оценивать себя и других. МЕСТЬ В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями- спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды- злость граничащая с отчаянием а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях. БЕСПОМОЩНОСТЬ По ряду причин многие застряют в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжать вести себя так в отношениях. Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д. В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. БОРЬБА Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. СОПЕРНИЧЕСТВО Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности в большей степени связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений. Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте _4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления, до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. Смешение/смещение ролей. ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность, Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуации в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. ВИНА НАКАЗАНИЕ Родители манипулируют голодом по одобрению чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий таковыми какие Вы есть. Ребёнок не понимает что родитель любит ребёнка в любом случае и принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. Привлекая ситуации где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то в чём они не властны они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. Другая сторона этого паттерна- научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного. ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание БОЛЬ Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. ПРИВЛЕЧЕНИЕ Мы привлекаем людей которые подходят паттернам. ОБОБЩЕНИЕ Мы привлекаем отношения которые нам привычнее. Мы нтерпретируем поступки других людей в соответствии с тем что нам знакомо больше. Мы создаём ситуации в которых чувствуем себя так как привыкли ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ. Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощьностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. на языке перечисленных паттернов. Будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите. ;о) С другой стороны это только половина дела, и теперь стоит вопрос что делать? ПСИХОТЕРАПИЯ РЕБЁФИНГ РАБОТА С УБЕЖДЕНИЯМИ и рациональная работа с АФФИРМАЦИЯМИ. |
|
Copyright MyCorp © 2024 |